احلام يقظه (داخل دولة ( قندهار ) السلفية) – إيهاب عادل
---المقفقف 22 شوال
صحيت الساعة 7 و نص مع اني مفروض أصحي 7 عشان ألحق أروح الشغل...النهاردة المقفقف و المفروض ان السوق كل مقفقف.... من ساعة ما صدر قانون ان ( المنبه الألي ) اللي في ( الهاتف المحمول ) حرام عشان بيقطع النوم اللي من عند الله ( سبحانه و تعالي ) و أنا مش عارف أصحي في ميعادي خالص...المهم نزلت بسرعة و شاورت لأحد الجمال اللي رايحة في اتجاه الجامعه...الحمدلله بقي مسموح للجمال انها تتطلع علي كوبري ( شعبان ) بعد أن كان الموضوع مقصور علي الحصنة فقط....وقفلي أحد الجمال علي طول...استغربت ان ده مش بيحصل في العادي و بعدين أدركت اني نسيت ألبس (عباءة النصاري الزرقاء ).. ابقي البسها أول ماوصل بقي بس يا رب محدش يشك فيا..
وصلت الساعة 9...وجدت أحد زملائي ف الكليه وشه للحيط و الدكتور ماسك كرباج و يجلده....
زميلي: أااااهههههه....أنا أسف...ملحقتش اتعود و الل...احم ...أقسم بالله
الدكتور: ( يديله جلدة ) : يا عدو الله...مش قلتلك و انت بتتحدث معي متتكلمش بلغة الفرنجة تاني..تحدث العربية يا وغد
زميلي : يا بيه مانا لسا بتعود يا بيه...ده لسا القانون نازل من أسبوع..
الدكتور: ( يحمر وجهه و يديله جلدة ) : كمان بتقول يا بيه ...بتتكلم بلغة الفرنجة تاني..
أحد الطلبه ( يميل علي الدكتور ) : بيه كلمة تركي و يجوز استعمالها لأنها مش تبع اللغات الكافرة..
الدكتور: ( يتوقف ) ...روح ياخويا حط بيتادين علي ضهرك والبس عباءه وتعالي....( ثم يلتفت الي ) ..انت جيت يا سي إيهاب الساعة الرملية كام علي الحيطة؟؟؟
أنا ( بتملق ) : يا بيه أصل الجمل اللي كنت راكبة مراته كانت بتولد علي الكوبري.. و بعدين يا بيه دانا جايب لحضرتك هدية ...تمر سعودي أصلي لسا واصل امبارح...يا رب يعجبك
الدكتور: ( يذوق التمر ) : اممم..مش مشكلتي برضه...مش هاتحضر الندوه بردوا...واطلع بره القاعه يافاسق
عديد م قداموا و لسان حالي يقول ( خلاص هانت ) ...لازم أخد بالي من اللغة و متكلمش انجليزي خالص بعد أن صدر قانون تحريم كل اللغات الكافرة منذ أسبوع..
وبعد ان طردني الدكتور ذهبت الي المستشفي الميدان لأطمئن ع زملائي بعد ان اصيبوا ف احداث موقعه السيوف التي قام بها السلفيون ع الليبراليين ف ميدان الفتح (التحرير سابقا) قابلت داخل المستشفي صديقي د/بيتر وطمأني ع اصدقائي بعد هذا قابلوا رئيس القسم ليمرع المرضي ودار هذا الحديث بينهما:
د/بيتر : ده يا بيه ( ذكر ) 32 سنة...جاء الينا بألم في الخصيتين ..فأرسلناه ليقوم بعمل أشعة ( تخلخل منفرج علي الخصية ) فلم يفهم نواب الأشعة ما طلبناه و أعادوه الينا..
رئيس القسم ( بتساؤل ) : ايه التخلخل المنفرج ده ؟!!
د/بيتر ( بتركيز ) : احم...اممم..هو يا بيه كدة مقدرش أقول أكتر من كدة.... تحب حضرتك تتطلبله حاجة تاني؟؟
رئيس القسم ( بتردد ) : احم...لأ لأ ...هو التخلخل المنفرج حلو..ابعته تاني و لو مفهموش ابقي خرج العيان و خلاص...
د/بيتر : و دي يا بيه ( أنثي ) 75 سنة...
رئيس القسم : هي فين دي يابني ؟؟
د/بيتر : يا بيه ماهي قاعدة اهي...بس النقاب بتاعها لون الملاية السودا بعد أن صدر قانون أن في غرف الحريم تبقي كل الملايات سودا...ارفعي ايدك يا حاجة..
رئيس القسم : خلاص نزلي ايدك يا حاجة...كمل يابني
د/بيتر : 75 سنة....جاءت الينا تتأوه...و يبدو أن عندها نوع من الألم اللي في الغالب في بطنها لأنها تقريبا كانت بتمسك بطنها بايديها...
رئيس القسم : ايه يا زفت ده...ماسألتهاش ليه و مكشفتش عليها ليه؟؟؟
د/بيتر: سألتها يا بيه و مردتش بعد أن صدر قانون ان صوت المرأة عورة و لو اتكلمت هتاخد 30 جلدة ...و يا بيه أكشف عليها ايه بس انت عاوزني اتحط علي الخازوق؟ دانا بالذات بكشف علي الرجالة بالعافية !!
رئيس القسم : طب ليه مجبتش حد من الدكاترة الستات يكشفوا عليها و يسألوها ؟
د/بيتر: ( ابتسم من جهله ) يا بيه مفيش دكاترة ستات بعد ما طلع قانون ( تحريم عمل الحريم ) من أسبوعين...حضرتك مش متابع مجلس الشيوخ و لا ايه؟؟
رئيس القسم: طب خلاص بقي ..قولها تروح و لو تعبت أوي تسافر السودان و لا ليبيا يمكن تلاقي حد يكشف عليها هناك....
ثم نظرت لهما بتحفز منتظرا أن يقولوا كلمة انجليزي ولكن استمروا ف الحديث بهذه الطريقه.
----المشلهب 23 شوال
مشيت ف اليوم التالي ود/بيتر من المستشفي بعد أن مضي في دفتر ( النصاري ) ..لازم يقعد ساعة زيادة قبل مايروح...وسبتوا ومشيت وانا اتحدث مع نفسي واقول خلاص هانت... طلعت علي الطريق اشوف اي جمل معدي...وقفت عند الكشك اجيب اي حاجة أكلها ..
أنا : ايه يا عم ( ابن عفان ) أمال فين الشيب .. احم ...شرائح البطاطس المقلية؟
الراجل: لسا قانون تحريم شرائح البطاطس نازل من ساعتين..لأنه كما قال الشيخ الشحات ان البطاطس لما بيقطعوها شرائح بيعترضوا علي خلقة ربنا في انه عمل البطاطس علي بعضها مش شرائح...الحمدلله علي نعمة العلم..
أنا ( لم اتعجب مطلقا ) : طب ليه ( خروب الايمان المعلب ) سخن....ليه مش حاطه في الثلا...
الراجل ( يقاطعني برعب ) اسكت...قانون تحريم الثلاجات طلع من 10 دقائق...لأنه كما قال الشيخ الشحات أن تثليج الاشياء هو تشبه ببلاد الغرب الكافرة اللي فيها ثلج....الحمدلله علي نعمة العلم...
أنا : هو كل القوانين مطلعها الشيخ الشحات النهاردة؟؟ هو النهاردة ايه ؟
الراجل : النهاردة المشلهب...يوم الشيخ الشحات .. ربنا يعدي النهاردة علي خير و بكرة أجازة القوانين...
أنا : طب ممكن تشوفلي أي علية خروب ساقعة من جوه..أنا هموت من الحر..و هشوفك برضه ..
الراجل ( يهمس ) طب تعالي أنا شايل واحدة جوة...
يظهر صوت أحصنة كثيرة وعفار كثير يحيط بالكشك... و يظهر 5 أحصنة عليهم ظباط يرتدون جلاليب عليها صورة رئيس الجمهورية ( أبو اسماعيل )
يصرخ الرجل برعب : ولاد أبو اسماعيل...ولاد أبو اسماعيل...انا معملتش حاجة...معملتش حاجة...
أحد ( ولاد أبو اسماعيل ) : يا عدو الله...اتحتفظ بعلبة خروب ساقعة...أتتشبه بالغرب الكافر يا عدو الله....هاتوه...
تسللت خلال العفار الكثير...شعرت ببعض تأنيب الضمير...و لكن الراجل هو اللي غلطان برضه...ازاي يتشبه بالغرب الكافر....
فضلت واقف كثيرا مفيش جمل عاوز يقف عشان (عباءة النصاري الزرقاء)...قررت أن أمشي لحد البيت...الطريق ملئ بالأشخاص مقطوعي الأيدي...عامة كويس عشان الواحد يعرف السوابق....وجدت دورية ( العسس الليلي ) واقفة في مطلع كوبري شعبان اللي في (غمره)...احم ..اسمها دلوقتي (عرق سوس) مش (غمرة) بعد أن قال الشيخ الشحات ان اللي سمي غمرة ليبرالي فاجر عشان يخلد اسم الخمرة...يلا...الحمدلله علي نعمة العلم...
ظابط العسس الليلي : انت ليه سايب شنبك مش محلوق ياد...
أنا : أنا طالب ف كليه اعلام وكنت ف زياره امبارح لزملائي ف المستشفي الميداني ولسه راجع ملحقتش احلقه ..و أدي البطاقة...
الظابط ( ينظر للعباءة الزرقاء و يتحسس سيفه ) : مش عاوز بطاقة ياد..خدوه...
أنا ( أفكر بسرعة ) : انت ازاي هتاخدني عشان شنبي؟؟ انت مسمعتش قانون الشيخ الشحات اللي نزل من 5 دقايق ان لازم الشنب يبقي منبت شوية عشان ده بيخلينا زي النبات اللي خلقه الله ( سبحانه و تعالي ) ؟؟
الظابط ( بخوف ) : طب مقلتش ليه من الصبح...امشي من هنا و متقلش لحد اني وقفتك....
أنا:ف ذهني (الحمدلله علي نعمة العلم ياولاد الهبله) تمام ياباشا
الظابط
تمام ياباشا دي سمعتها فين قبل كده؟)امشي غووووووووووووور
----المخشخش 24 شوال ..
النهاردة المخشخش اجازة...الحمدلله اني مش هطلع من البيت...الخروج بقي مجازفة الايام دي...قررت ان أشاهد ( المرئي ) شوية ....
القناة الأولي :
المذيع يظهر بذقنه و شاربه المحلوق : و الأن يا اخوة الايمان مع الفيلم العربي المصري ذو المرجعية الاسلامية ( لا أصلي ) بطولة البطل الشيخ الشاب ( عبد المنعم الشلوت ) ..
قررت أن أقلب عشان أنا شفت فيلم ( لا أصلي ) ده ميت مرة.. طول الفيلم بيجيب البطل عاوز يصلي و لما ييجي وقت الصلاة بيبقي نايم و مش بيصحي عشان المنبه حرام.. لحد ما ربنا بيهديه و يتزوج و تطلع مراته ( بالنقاب طبعا ) تدلق عليه ميه تصحيه ( حيث لا يجوز انها تلمسه أمام الكاميرا أو تتكلم بصوتها ) و تظهر كلمة النهاية و البطل بيقوم يصلي....قررت أجيب القناة التانية عشان متحررة شوية ..
القناة الثانية :
تظهر المذيعة بنقابها الاسود وتبدأ في تحريك يدها ...الحمدلله اني فاهم لغة الاشارة...هي بتقول ان هتبدأ فقرة اعلانية...
الاعلان الأول :
يظهر شيخان يتحدثان...الأول : السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
الثاني : و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته ...مالك يا شيخ؟
الأول : تعبان يا شيخ...مرض السكر متملك مني و لا أريد أن استعمل أدوية الغرب الكافرة..
الثاني : مين قال ان الكفرة بيفهموا حاجة يا شيخ....تمر ( النور ) هو الحل لمرض السكر من قديم الأزل
الاثنان ينظران للكاميرا : تمر ( النور )...و لا حوجة للكفرة...
...فكرت قليلا فوجدت أن التمر يحتوي علي سكريات أثر من أي طعام أخر ..بس مين هيتكلم و تمر ( النور ) شركة تتبع الحكام و أمير المؤمنين...خليني ساكت أحسن..
الاعلان الثاني :
أحد العسس الليلي ( يرفع حاجبه ) : أخي النصراني...هل نسيت دفع الجزية؟؟
صوت موسيقي مرعبة...
لا تخف...الأن نقدم لك خدمة ( الجزية الألية )...فقط استعمل الشبكة العنكبوتية لتدفع جزيتك....ليه تتقطع ايدك لما ممكن تدفع الجزية في معادها؟؟؟
...حلو أوي الموضوع ده...أنا كنت فعلا عاوز ادفع الجزية بدري الشهر ده...
صوت التليفون ...جريت أرد...هي النمرة اللي أنا مستنيها ....هو نعم هو أبرام صديقي م الكويت رديت و بعد أن انتهت المكالمة شعرت براحة شديدة...متي يأتي الغد
---- الصلعوب 25 شوال
يجب أن أصل لهذا المكان سريعا...جهزت نفسي و أخذت ما يمكن أخذه....لم أركب جمال اليوم و تركت العباءة الزرقاء في البيت......مشيت كتير فوجدت أحد ( الحريم ) توقفني و تشاور كثيرا...
أنا : مش فاهم بتشاوري علي ايه؟!
هي ( تستمر في المشاورة و تشير لأشياء بعيدة )
أنا : مش فاهم يا حاجة...اتكلي علي الله أنا مش فاضي...
هي ( تجري ناحيتي و تشاور )
بصيت لقيتها بتشاور علي أحد ظباط العسس الليلي ماسك سيفه و بيجري وراها...
الظابط ( يرفع حاجبه ) : هل انت مع هذه السيدة يا رجل ؟؟
أنا ( أفكر قليلا ) : ماذا فعلت يا سيدي؟
الظابط : انت متعرفش النهاردة يوم الشيخ السويسي و أصدر قانون أن السيدات لا يجوز ان يسرن في الشارع الا مع ازواجهن...
أنا ( فهمت ان السيدة كانت تستنجد بي ) : اممم...نعم...هي زوجتي الثالثة...
الظابط : طب وريني اثبات...
أنا ( يرتسم علي وجهي الغضب ) : تريد أن تري اسم زوجتي ...انت متعرفش قانون الشيخ السويسي اللي صدر من ساعة انه لا يجوز أن يعرف أحد اسم السيدة الا زوجها لأن اسم المرأة عورة ؟؟
الظابط : الحمدلله علي نعمة العلم...أنا أسف يا شيخ
مشيت بسرعة و هي ماشية ورايا...
أنا ( بعد أن مشي الرجل ) : اتكلي علي الله بقي ...أنا مش ناقص ..
هي ( تشاور بمعني انها تريد الذهاب الي مكان ما )
أنا ( متعجبا ) : أنا رايح نفس المكان...بس انتي رايحة ليه هناك؟؟؟
هي ( تشاور بمعني انها تريد مساعدتي لتصل هناك فقط )
...نفر عليا عرق الشهامة و الرجولة و قررت اني اوصلها....حسيت انها بتبصلي بشكر مع اني مش شايف عينيها....عامة أنا لازم أركز في اللي أنا بعمله بس...
وصلت المكان فشكرتني بالاشارة و مشيت...أخذت نفسا عميقا...دخلت الي الحمام و غيرت هدومي و أخذت شكلا معين لأخرج و أذهب الي هناك....الي الصالة.....صالة المسافرين في مطار الفسطاط الدولي....
ظابط المطار( ينظر لي بشك ) : حضرتك الشيخ ( زيتوني الليموني ) الكويتي؟؟
أنا : هلا هلا هلا ..هايدا أنا و الله هايدا أنا...
الظابط : طب ممكن ( جواز سفرك يا شيخ ) ؟
أنا ( يرتسم علي وجهي الامتعاض ) : جواز سفري؟؟ايش هذا ايش هذا...انتو ما بتعرفوا شي و لا ايش؟؟؟
الظابط : ليه بس يا شيخ ؟
أنا :ايش هذا ايش هذا... ما بتعرف القانون الجديد؟؟ جواز السفر زي الجواز الشرعي عند المأذون...ما ينفع حدا يتفرج علي اتنين بيتجوزوا...انتو ايه يا أخي...ده حرام..ينفع أقولك فرجني ازاي هتتجوز زوجتك؟؟؟
الظابط ( بخجل ) : أنا أسف يا شيخ...اتفضل....الحمد لله علي نعمة العلم...
طلعت بسرعة الطيارة ...فعلا....الحمدلله علي نعمة العلم....
جلست مغمضا عيني أثناء اقلاع الطائرة...متخيلا نفسي خارج حدود البلاد.... متخيلا اخي يكلم الشيخ (الزيتوني ) الذي يشبهني تماما يقوله ان فيه قانون جديد بيقول ان الطيارات حرام لأننا نتشبه بالطيور ( المهاجرة ) و هي طيور كافرة ليؤخره عن المطار....متخيلا كيف ساعدني أبرام في الوصول له و مواعيد طائرته..كيف...قاطعني صوت ( نسائي ) مألوف : شكرا علي فكرة
يا الهي منذ زمن لم أسمع هذا الصوت... التفت لأنظر لها...اختلج قلبي كما لم يفعل منذ فترة طويلة...
أنا ( بتلعثم ) : انتي ازاي جيتي هنا....
هي : انت اللي وصلتني علي فكرة...
أنا ( أفكر و قلبي تتسارع دقاته ) : هي كانت انتي؟؟؟ طب ليه مقلتيش طيب؟؟
هي : ماكنش ينفع أجازف و اتكلم قدام حد..
أنا : طب و فينك من زمان..و ليه قعدتي في مصر ما كل البنات المسيحيين سابو مصر ؟؟؟أنا افتكرتك مشيتي ..
هي :و أنا معرفتش امشي من الاول...في ناس كتير كدة...و كان نفسي أشوفك بس معرفتش أوصلك
...اعتقد أن باقي الحوار شخصي الي حد ما ...اتكل علي الله بقي
---الأحد .. 25 ديسمبر
صحيت علي صوت المنبه...حلقت ذقني....نزلت لأزهب الي الجامعه التي التحقت بها لأكمل دراستي اشتريت شيبسي و بيبسي ..تزوجت وقمت التقدم للعمل بأحدي الفضائيات (قناه الجزيره)ومع اول يوم عمل ليا ف القناه حبيت اعمل اول تقرير م أم الدنيا مصر وقام مراسل القناه للسفر الي هناك:
أنا: ومعكم تقرير م مصر مع مراسنا محمد الهاشمي نشوفوا ونرجعلكم
المراسل : و هل يجوز استعمال مناظير القولون يا شيخنا؟
الشيخ : أعوذ بالله من غضب الله...من يستعملها من الرجال فهو ( لواطي) و من تستعملها من النساء فهي زانية...أعوذ بالله..
المذيع : الحمد لله علي نعمة العلم....
أحبطني كثيرا هذا التقرير
ذهبت الي المنزل وانا ف غايه الحزن لما تشاهدوا مصر م تخلف واسقبلتني زوجتي وقالت لي هيا قم بتغير ملابسك لكي نخرج
انا: (بستغراب شديدع)ع فين
زوجتي:سنذهب الي السينما لمشاهدة فيلم ( كروز ) الجديد
انا
ياأم الفضا اللي انتي في) م عنيا يا حبيبتي.
وهاااااااااا هي جوجو بنت اختي تهمس ف وداني خالوا اصحي خالوا اصحي
صحيت لأجد نفسي وسط عائلتي وهما يشاهدوان مايحدث امام مبني رئاسه الوزراء م قبل الجيش م تحرشات واتهاكات ع التليفاز اسرعت وغيرت هدومي لأذهب الي هناك لأقف امام الجيش واقول له :
(عاوزنها سلفيه عاوزنها سلفيه )
اعلى كل موضوع بالمنتدى
موضوع: احلام يقظه (داخل دولة ( قندهار ) السلفية) – إيهاب عادل 
الثلاثاء 27 ديسمبر 2011, 7:36 am
هههههههههههههه 
